How to Saunameister

Jeder Mensch, der mich trifft, fragt sich und mich, wie man zu so einem schwachsinnigen Job kommt?!
Daher findet Ihr hier einen kleinen Abriss meiner Geschichte:

2016 sind wir das erste Mal spontan zum Pangea Festival gedüst - ohne zu wissen wer oder was uns dort erwartet.
Am zweiten Tag haben wir Leute vom Vorabend wiedergetroffen (allesamt zerstört) - wir waren sehr verwundert, denn die Jungs trugen Badehosen. Wir dachten die wären duschen gewesen, aber als wir korrigiert wurden und es hieß, dass sie in der Sauna waren, dachten wir nur "Jaja, ist klar! Festival. 40 Grad im Schatten. ´Ne Sauna. Wer's glaubt!".

Also sind wir runter zum Strand. Und siehe da: Auf ein Floß gebaut schipperte eine Holzblocksauna auf der Ostsee. Wir sind sofort rübergeschwommen. Auf der Umrandung stehend habe ich als Hobby-Saunist natürlich blank gezogen und in meiner nackten Pracht freudig den Leuten am Strand zugegrüßt, dass es nur so schlackerte.

Ich habe die Sauna betreten und wurde nur so von aufgerissenen Augen und Mündern (sah sehr einladend aus) angestarrt - denn alle Leute saßen in Badesachen dort. Ich habe direkt verständlich gemacht, dass jeder der mein Prachtstück nicht sehen will, doch bitte die Sauna verlassen möge - immerhin habe ich mich mehr an die klassischen Saunaregeln gehalten als die anderen. 3 Leute sind auch direkt gebüchst.
Ich habe mich in die Mitte gesetzt und hatte erstaunlicherweise mehr Freiraum als die anderen Mitsaunisten - mit mir wollte irgendwie niemand kuscheln...

Nach ein paar Minuten Hitzegenuss rief es aus der Menge heraus "Mach mal jemand 'nen Aufguss!" und aus der anderen Ecke antwortete es nur "Der nackte Mann, der kann das bestimmt." (Es handelte sich nämlich um eine Selbstbedienungs-Sauna.) Drum ergriff ich den Moment und stellte mich leicht betüdelt mit meiner frei baumelnden Schlange und den Adamsäpfeln in die Mitte der Sauna und habe braunes Ostseewasser, also feinstes Brackwasser, aufgegossen.
Als ich dort so in der Mitte der Sauna stand und mich alle Augen abtasteten, war mir gar nicht danach mich hinzusetzen, sondern danach "Dumm Tüch" und Klönschnack von mir zu lassen. Den Leuten hat es gefallen und ich wurde gefeiert. Nach 10 Minuten waren die Leute von der Hitze durch und verließen die Sauna und der nächste Trupp an Saunisten trat ein - und ich blieb stehen und machte weiter Brackwasser-Aufgüsse und Quatsch.

In der neuen Runde war die Verwunderung noch größer und man wollte wissen, wer ich sei.
Ich kann Euch nicht sagen wieso (wahrscheinlich weil ich schon einen sitzen hatte), aber ich meinte einfach, dass ich Saunameister Sven sei und dort offiziell für das Sauna-Entertainment eingestellt bin. Die Menschheit glaube mir und feierte mich. So zog ich die Schose knappe 2 Stunden durch.

Am Folgetag wollte ich aufs Infield und mir ein paar Workshops anschauen. Aber ich kam nicht weit bis es mir aus den ersten Camps zurief "Ey Saunameister, wann beginnt heute deine Schicht?". 
Somit war mein Schicksal besiegelt und ich landete Samstag wieder für ein paar Stunden in der Sauna... UND Sonntag auch.

Das Festival nahm leider sein Ende und damit kurzerhand auch meine Saunakarriere...
BIS ein Arbeitskollege ein paar Monate später meinte "Du bist doch behindert! Aber schreib mal den Veranstalter an!". Nicht lang gezögert und eine Mail an das Pangea Konsulat geschrieben; mit einem ähnlichen Text wie diesem hier.

Und siehe da... Der Veranstalter hat mich ein paar Wochen später angeschrieben und meinte "Boah, ich brauche Dich für mein Festival. Schreib mir einen Themenplan und Du bist dabei!".

Und so nahm das Schicksal seinen Lauf...

Und wer weiß, wann wir beide uns einmal in der Sauna sehen und ich Dir die Geschichte noch einmal live mit vollem Körpereinsatz zeige.